J'ai très longuement hésité avant d'écrire cet article, & à l'instant même où je t'écris, je ne sais pas encore si j'aurais le cran de le publier. Aujourd'hui pas de blague, pas d'humour à deux balles, ou d'articles futiles. Aujourd'hui, je ressens le besoin d'écrire cet article. De te livrer une partie de moi dont je ne parle à personne. Une partie de ma vie qui est personnelle. Jusqu'ici je ne ressentais pas le besoin d'en parler mais certains évènements récents ont déclenché ma motivation à vous écrire. Non pas pour étaler ma vie privée, mais t'expliquer ce que je traverse. Je m'adresse surtout aux mamans, à celles en devenir, à ces femmes qui souhaitent être mère mais qui n'ont pas encore cette chance. Aujourd'hui, j'écris surtout pour me libérer.
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C'est qu'aujourd'hui, cela fait 5 ans. 5 ans que j'ai pris une décision concernant ma vie de couple et de femme. Une décision dont je ne mesurais pas vraiment le sens & l'importance à l'époque. Il y'a 5 ans, avec Chéri nous avions décidé d'avoir un bébé. Nous avions décidé qu'il était temps, sans pour autant se presser. Nous laisseront le temps faire les choses & Advien que pourra. Mais cinq années ont passés. 5 années où j'ai fais l'autruche, me persuadant que ça finirait par arriver & que de toute façon, étant jeune et en bonne santé, il n'était pas possible que nous ne puissions pas concevoir. Mais après maintes déceptions & faux espoirs, nous avons décidé qu'il était temps d'aller consulter. Il fallait donc prendre le taureau par les cornes & affronter la vérité en face quelle qu'elle soit ! & C'est ce que j'ai redouté le plus durant 5 ans. Ce qu'il faut savoir, c'est que j'ai moi-même eu de nombreux soucis de santé étant bébé & enfant, il n'était donc pas exclu que le problème vienne de moi.
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Au fil des ans, j'ai vu mes amies les plus chères devenir mamans, j'ai vu des familles s'agrandire encore & encore... Sans pour autant m'inquiéter plus que ça de ma situation : "Je veux un enfant certes, mais ça ne m'empêche pas de dormir la nuit ! Mon tour viendra...", me disais-je. Après avoir vu mon gynécologue depuis Janvier dernier à plusieurs reprises, j'ai décidé qu'il était plus que temps de faire les examens adéquats & de SAVOIR. Quoi qu'il nous en coûte. Nous avons reçu tous les résultats il y'a un mois maintenant. Assise dans le cabinet de ma Gynéco, je me revois encore nerveuse, crispée, tenant la main de chéri très fort. Je pensais m'être préparée à toutes les éventualités possibles. La gynéco commença alors par m'expliquer que mes résultats d'examens étaient tous excellents. Juste ma glycémie qui est un peu chelou mais tout va bien ! L'espace d'un instant, je ne sais pas pourquoi, je me suis sentie soulagée, je me suis dis instinctivement "Je le savais". Je vais bien. C'est alors que la Gynéco s'est mise à énumérer les résulats de chéri... "Les résultats de vos examens sont peu favorables..." J'ai pris comme un coup de massue dans la tête. J'ai été déconnectée. Un peu comme si j'étais à l'extérieur de mon corps, & que je ne comprenais plus rien. J'ai demandé à la Gyné de me ré-expliquer à deux reprises, tellement j'étais abasourdie. Je ne comprenais pas ce qu'elle me disais.
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Je n'avais pas envisager une seule seconde que le soucis ne viendrait pas de moi. Mais le verdict est clair. Cette phrase résonne encore dans ma tête "Vous ne pourrez jamais concevoir d'enfant naturellement ensemble. Vous avez besoin d'aide". C'est une grosse pilule que j'ai du mal à avaler. Je pense être passée par toutes les émotions possibles. Et c'est l'une des pires choses que l'on puisse dire à un couple. Sa voix résonnait comme un écho dans ma tête alors que je restait bloquée sur cette phrase "Jamais d'enfant naturellement ensemble". Ma Gyné m'a alors orientée vers l'IA (Insémination artificielle), mais les résultats de Chéri ne sont pas assez bon pour cette procédure. Nous pratiquerons donc une P.M.A., autrement dit une "Procréation médicalement assistée". A savoir un traitement hormonal important, avec des prises de sang régulières, & une F.I.V. (Fécondation in-vitro) à la clé. Nous n'avons pas d'autres choix que d'en passer par là, & c'est notre meilleure chance. Étant donné que de mon côté tout va bien, la Gynécologue est optimiste. J'ai 47% de chance de réussite (A savoir que le maximum est de 50% dans le cas où tu as moins de 25 ans).
Voilà donc plusieurs mois que nous effectuons en silence les différents examens, échographies, prise de sang, & autres consultations médicales. Nous avons déjà fait toutes les démarches administratives, & n'attendons plus que l'ultime rendez-vous avec le médecin pour lancer la procédure. (On va droguer mon hypophyse pour stimuler et déclencher mon ovulation ! Magniifiiiique !). Je suis à la fois impatiente, & en colère. Il est si facile pour certaine de tomber enceinte, & pour d'autres... Nous devons attendre, subir toutes sorte d'examens & de traitements pour y arriver. Je sais que mon tour viendra, que l'échéance approche, & que je finirais moi aussi un jour par être maman. J'avoue avoir du mal à me réjouir pour d'autre, lorsque l'on m'annonce une grossesse. J'envie ces mamans qui ne se rendent pas compte de la chance qu'elles ont. Mais je me dis que mon tour viendra, bientôt. Peut-être que cette année, moi aussi j'aurais mon bébé.
Parce que je suis déjà une maman.
Mais une maman sans bébé.
