Hello mes Zézettes ! Comment allez-vous ? Aujourd'hui, j'ai décidé de te faire part d'un petit bout de ma vie personnelle. Quelque chose dont je ne parle que rarement, mais que j'ai de plus en plus besoin d'écrire...
Mon bébé éprouvette
Je me souviens lorsque j'étais gamine avoir vu un jour à la télévision, un reportage sur les "bébés éprouvette". A l'époque, La procréation médicalement assistée était une toute nouvelle technique & on appelait ça comme ça : Les bébés éprouvettes. Aussi jeune que j'étais à l'époque, je me souviens avoir trouvé ça génial, surtout quand ma mère m'a expliqué que toutes les femmes ne pouvaient pas spécialement avoir d'enfant et que cette technique pouvait offrir des enfants à des mamans qui n'en ont pas. C'est fou ce que ça a l'air simple dit comme ça.... Mais si on m'avait dit un jour que je devrais en passer par là... ! Petit retour sur mon parcours de PMA. Parce qu'il est temps que j'en parle... Ce qu'il faut savoir, c'est que jusqu'ici j'avais comme un sentiment de honte par rapport à ça (SEIGNEUR, je me mets à nu là, ma Zézette !). C'est difficile à expliquer mais d'un côté j'ai eu à maintes reprises envie de partager tout ça avec vous, & d'un autre côté je me dis que moins de gens savent, mieux c'est... ! Ce parcours vers la Fécondation in Vitro m'aura fait découvrir des émotions que je ne soupçonnais même pas. J'ai détesté profondément chacune de mes amies enceinte. Je l'avoue. Je les ai félicitées à contre-coeur, & je les ai jalousée comme je n'ai jamais été envieuse de personne. Ce qui a bien renforcé aussi mon sentiment de honte, du départ... Et pourtant je l'ai caché.
Dans un premier temps, j'ai fais comme si je ne le prenais pas mal, & presque comme si ça m'enthousiasmais de commencer ce fichu traitement hormonal. J'ai fais comme si... Pendant des mois. Je suis quelqu'un de nature très spontanée et émotive, mais quand il s'agit de choses grave ou importante, j'ai une capacité d'intériorisation que je ne soupçonnais pas. Ce qui m'a parfois porté préjudice aussi. La seule fois où j'en ai parlé ouvertement sur le blog, c'était dans cet article... Mais aujourd'hui j'ai besoin d'en dire plus. Parce qu'après tout, je ne suis pas la seule dans le cas...
.. Petit retour sur mon parcours de PMA vers une FIV ..
Début Janvier 2016
5 Ans après avoir arrêté ma contraception et ayant fait l'autruche durant toutes ces années, je motive le z'homme pour aller consulter & voir si nous allons bien. Après avoir expliqué notre situation à la gynéco, elle nous demande à chacun de passer toute une batterie d'examens & de tests en tout genre pour voir ce qu'il en est. Les dates des divers examens sont bien espacée, & n'aurons alors notre prochain rendez-vous pour les résultats début Juillet 2016. C'est un long parcours qui commence alors...
Début Juillet 2016
Nous apprenons que quelque chose cloche & que l'insémination artificielle ne sera pas suffisante. Notre seule chance de concevoir ensemble est de faire une Fécondation in Vitro. Nous n'avons pas le choix. Nouvelle batterie d'examen à prévoir, moults prise de sang, échographies diverses de longs en large, & une fois ces examens fait seulement je pourrai débuter le traitement. Comme à la base mes premiers examens étaient bons, je ne m'inquiétais pas trop des résultats. Le dernier bilan avant de pouvoir commencer est prévu pour Fin Août (L'hystérosonographie).
Fin Août 2016
L'heure est venue du dernier Bilan avant de pouvoir commencer le traitement. Si tout est ok, je pourrai commencer en Septembre. Mais comme je suis "poisseuse", il y'a forcément quelque chose qui cloche... Et comme de fait ! Jusque là pourtant, on avait rien vu, mais je me retrouve dans l'obligation de me faire opérer. 2 saloperies de fibromes sont nichés sur mon utérus. Il ne manquait plus que ça ! Moults examens médicaux prévus à nouveaux avant de faire l'opération. Opération seulement prévue début Octobre. Je te parlais d'un séjour à l'Hopital dans l'une des rétrospectives... Ben voilà !
Début Octobre 2016
Opération d'un jour programmée et effectuée. Mon bilan post' op est nikel, mais je dois attendre un cycle de ragnagna avant de pouvoir démarrer le traitement... U_U Donc pas avant fin Novembre, voir début Décembre... De l'attente encore.
01 Décembre 2016
Tout s'enchaine très vite. Ragnagna is back !! C'est tout ou rien, tu vas me dire ! La machine est lancée ! Échographies & prises de sang presque quotidiennes & un traitement par piqûre dans le ventre à suivre au quotidien. Les premiers jours, j'ai eu beaucoup de mal. Autant j'ai été suivie pendant la période d'examen, autant durant le traitement je me suis sentie abandonnée par ma gynécologue attitrée, que je ne reverrai pas avant d'être enceinte officiellement si tout va bien. Bien qu'elle m'ai dit que je pouvais l'appeller à tout moment, elle n'a pas été très disponible pour certains renseignement, entre autre concernant les injections que je me suis finalement faite seule.... Les effets du traitement ne se sont fait sentir qu'au bout de 6 jours. Mais contrairement à d'autres, j'ai eu énormément de chance puisque mon seul symptôme fût un gros état de fatigue. Et des gros nichons, mais ça je ne m'en plains pas ! (Seigneur, ils ont doublé de volume !). La fatigue fût difficile à gérer car j'étais réellement exténuée ! Un jour, je me suis même endormie dans le bus. x) Moi qui ai le sommeil léger en temps normal, j'ai dormi d'un sommeil de plombs pendant toute la durée du traitement !
11 Décembre 2016
Au bout de 10 jours de traitement, je peux déclencher mon ovulation. D'après les échos je suis hyper réactive donc inutile d'attendre plus longtemps... J'ai attendu ce moment durant tout le traitement, et bizarrement quand j'ai eu le feu vert de l'infirmière, j'ai été prise de panique. Et si ça ne fonctionne pas ? Et si j'avais fait tout ça pour rien ? Et s'il y'avait un problème lors du prélèvement ? ET si.. Et si..
14 Décembre 2016
Le jour du prélèvement d'ovocytes, direction Bruxelles pour 7h du matin. Bizarrement, alors que j'ai attendu ça pendant un an, je suis d'un calme Olympien ! Au point que cela stress le chéri qui lui est d'habitude plus calme que moi. Tout se passe super bien en arrivant, personnel hyper attentif et sympa, et je suis la seule ce jour là à faire un retrait d'ovocyte. Nikel ! Et une fois arrivée en salle pré-op, grosse panique ! Je me repose 1001 questions & mon calme remarquable fou le camp en 3 secondes ! Ce que je redoute surtout à ce moment, c'est que quelque chose se passe mal. Et si mes oeufs n'étaient pas bon ?! Et si... Et si... Je n'ai même pas peur de la douleur, juste du résultat. Les infirmières & gynéco n'ont pas arrêté de me dire que je réagissais bien au traitement, que j'avais de bons follicules, que c'est super et ils me donnait une bonne raison d'être optimiste...
Mais j'avais tellement peur d'être déçue, que je n'arrêtais pas de me dire que de toute façon, quelque chose allait mal tourner et que ça allait foirer. Après tout, j'ai toujours la poisse, alors pas étonnant qu'un truc cloche juste avant de commencer concrètement les choses... :/ Une fois l'effet du calmant arrivé, je me suis apaisée... Tout se passe alors très bien, le médecin découvre que j'ai en tout 37 ovocytes parfaitement sains et nikel ! Il décide de n'en prélever que 27 ce qui est plus que suffisant ! "MademoiZelle, de toute ma carrière je n'ai jamais vu une femme produire autant d'ovocyte et je n'en ai jamais prélevé autant ! Le traitement à remarquablement bien fonctionné sur vous, c'est incroyable" ! A moitié dans les choux, je n'ai compris que ça fonctionnait bien... TROP bien même. Et c'est là qu'est arrivé le "Mais"... Je risque une hyper-stimulation, il est donc nécessaire d'attendre 2 à 3 semaines avant la ré-implantion. Un mal pour un bien puisque cela optimise mes chances de grossesse, selon les médecins. Moi qui avait peur que cela ne fonctionne pas, j'ai des ovocytes à revendre & j'ai de quoi monter une équipe de Foot ma Zézette (remplaçant compris ! mdr).
Et maintenant... ?
On attend ! Et on s'arme de patience encore quelques semaines... Je ne suis plus à ça près ! Cela dit, je suis vraiment rassurée en un sens, car j'étais convaincue qu'on y arriverait jamais... Et je ne voyais pas le bout de la procédure ! Alors bon... Il y'a encore un bout de chemin à faire, mais je fais confiance au médecin & je suis sûr que cette fois...
2017 sera mon année !
Alors croise les doigts pour moi & peut-être que d'ici quelques mois, je t'annoncerai enfin une bonne nouvelle !
Merci à celles qui auront lu jusqu'au bout ! ;)
