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Il y'a des jours où franchement, je me dis que j'attire vraiment les boulets ! Les "vendeurs" du type "gros boulet", plus particulièrement. Je dois avoir une tronche à acheter tout et n'importe quoi, un peu comme ces meufs qui achètent sur le télé-shopping un aspirateur spécial pour les moquettes parce que "Putaiiiiin c'est merveileuuuuux ce truc lààààààà !!!", alors qu'elle a du parquet chez elle ; Ou alors c'est peut-être parce que j'ai une tête sympatoche que j'attire systématiquement tous les petits vendeurs à chaque fois que je passe les portes d'une grande surface ou d'un magasin. Tu sais, comme ce vendeur qui t'attends à l'entrée chez carrefour avec un verre de champagne à 2,50 de chez Aldi, et qui ensuite te fait signer un contrat pour un abonnement de téléphone à 180 euros par mois ?! Ben..., ces mecs là, je les attire. Tous le temps. Même quand je regarde par terre en marchant, on m'accoste ! Cela dit, ça j'évite à présent car la dernière fois, jai pas vu que la petite barrière qui s'ouvre toute seule ne s'était pas ouverte, et que je me la suis prise dans les jambes... A ce moment là, j'étais contente de ne pas avoir de boules dans le froc... Mais que soit, je m'égare ! =p

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J'attire systématiquement les gens qui vendent... des trucs ! Tout et n'importe quoi, en plus ! Alors non seulement c'est gonflant, mais quand le mec vient t'accoster en pleine rue alors qu'il pleut à mort & qu'il y'a plein de vent, pour te demander chez quel opérateur TV tu es, ET que tu es en train de sortir tes DEUX chiens qui ne tiennent pas en place.... Là j'ai envie de dire que c'est pousser bobonne dans la piscine... ! Nan, parce que je veux bien que tu bosses à la commission, ou à la signature de contrat, mais quand même ! S'il avait sonné à ma porte, j'aurai au moins eu l'opportunité de ne pas lui ouvrir... U_U

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Sans compter que certains "vendeurs à l'arrache" (Appelons-les comme ça !), ne se gênent carrément plus pour faire des insinuations plus que douteuses... "Bonjour Madame, souhaitez-vous faire partie de notre clientèle privilégiée et tester en avant-première notre nouvelle crème anti-âge ? Ou notre lait pour le corps spécial minceur, peut-être ?". U_U Dis, ma p'tite dame tu m'as bien regardée ou pas ? Non seulement je ne mets pas encore de crème anti-âge, mais est-ce que tu m'as bien reluquée trois secondes ? Je peine à garder mes 50 petits kilos, alors que je mange comme un ours sur le point d'hiberner... Et toi tu insinues que je suis vieille et grosse ?! Nan mais quelle délicatesse... Et après, la même meuf va me demander de claquer 50 boules pour un mini-tube de crème hydratante... Mais tranquille, elle te file 3 échantillons pour homme, alors ça va, tu perds pas au change... !

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Et je ne peux même pas compter sur le z'homme pour tenter de me tirer d'affaire, la dernière fois, on s'est fait accoster dans une boutique de meubles, et il était à deux doigts de refaire toute la déco du salon & de la salle à manger pour 25 000 euros ! On peut dire qu'il se laisse facilement convaincre... Alors t'imagines pas ce qu'il ferait si on lui donne des échantillons "gratuits"... =p Du coup, pour éviter de cogner le vendeur de chez Proximus avec sa valisette à contrats, d'arroser le costard du vendeur avec son Champagne bidon, ou de crever l'oeil de la vendeuse avec sa crème anti-ride, j'ai trouvé une technique infaillible ! J'aurai pu opter pour les solutions précédentes mais je suis civilisée & contre la violence, vois-tu... Non, j'ai trouvé un moyen extraordinaire de tous les envoyer bouler. Je n'ai qu'une seule phrase à prononcer, tout en marchant vite, et en gardant le sourire... Mais TU DOIS marcher vite pour semer les vendeurs, sinon ça ne marche pas : 

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Aahhh merci mais je l'ai déjà ! =p

(Fonctionne aussi pour les abonnement de téléphone, les tests de crème en tout genre, MAIS est vivement déconseillé pour les dégustations de vin en plein rayon de chez Makro !) =p

Illustration Nathalie Jomard

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