Préparer son départ en vacance : 6 conseils (presque) utiles

23 juin 2016

SUMMER IS COMING !

C'est donc le lancement officiel de la grande période estivale des départs en vacances. Quoi que, certains ne nous ont pas attendu puisque l'on voit déjà fleurir sur Facebook, plusieurs photos de Vanessa en maillot de bain, de papy Gérard et son coup de soleil sur la plage d'Ibiza, et de cousin Tom en train de s'étouffer avec son masque de plongée dans l'océan Pacifique... Non, non, on ne jalouse pas. Quoi qu'il en soit, nous sommes à J-7 du mois de Juillet, et je suis sûr que bon nombre d'entre vous se prépare pour leur départ en vacance. Et en bonne âme que je suis, je te propose aujourd'hui un petit article avec quelques conseils afin de préparer correctement ton voyage...

Prépare ta Play-List pour le voyage !

Non parce qu'entre Papy Chou qui veut écouter la septième symphonie de mozart, La petite soeur qui est en boucle sur Justin Bieber, le chéri qui est à fond dans le rap, et toi qui préfère t'éclater les oreilles avec du Rock plutôt que d'écouter de la merde... Et puis c'est la solution miracle pour éviter Fun Radio, et son ami Maître Gims qui passe quatre fois en une heure ! C'est un coup à te faire sauter de la voiture en marche ! A 100 Bornes de la Côte, ce serait con tout de même...

Prévois des Tongs de rechange !

Une, deux, voir même trois paires, ça fera l'affaire ! Toi même sait que tu finis toujours par perdre tes Tongs de vacances. C'est qu'elle est maligne la Tong, elle a l'art et la manière d'aller se foutre dans des endroits incongru, où l'on aurait pas idée de la chercher : Sous un radiateur, au fin fond de la Mer, ou dans la cuvette des WC ! Et parce que le coup de la Tong qui se coince dans la plaque d'égout, on en veut plus, non plus.

N'oublies pas tes boules quiès !

Elles sont indispensables ! Non parce que tu t'es pas tapé 400 bornes en bagnole pour te faire réveiller par la connasse de la chambre d'en face qui termine sa soirée complètement pétée avec le gars du service d'étage dans le couloir ! Sans compter aussi, qu'il est probablement interdit de descendre les mouettes à la carabine à plombs ! & Tu peux être sûr que le matin y'a des mouettes. Où qu'on soit en vacances, y'en a toujours.

Prépare bien ta trousse de secours !

Qui contient un peu plus que deux sparadraps , du fil dentaire et un tube à moitié plein d'isobétadine en crème ! Non parce que si tu t'étales littéralement sur la Digue comme une baleine échouée, ça ne te suffira pas. Il te faudra également un peu plus que deux pitoyables sparadrap si tu te niques un orteil contre une moule... Le fil dentaire quand à lui ne te sera d'aucune utilité ici.

Prévois une pile de vieux journaux !

Oui je sais que cela peut paraître surprenant, mais tu riras moins quand tu te feras attaquer par une horde de moustiques, prêts à te tatouer la Mona Lisa en bouton, sur la fesse gauche ! Un coup de gazette sur la gueule & ils feront moins les warriors ces p'tits cons ! =p J'ai songé aussi à utiliser un extincteur mais c'est quand même vachement plus lourd dans une "valoche" ! =p

N'oublies pas l'appareil photo !

C'est obligatoire ! Même s'il faut avouer qu'on s'en bat les Boobs que tu aies appris l'Espagnole, rencontré des Chinois, ou bu des Mojitos jusqu'à frôler le coma... Nous ce qu'on veut voir c'est une photo de tes cuisses qui ressemblent à des saucisses grillées au bord de la piscine ! POSTE-LA SUR FACEBOOK ET ON SERA CONTENT.

* Tu es maintenant prête pour ton départ en vacance, et tu peux dès à présent emmerder le monde avec tes statuts qui font chier sur facebook "J-8 avant l'Equateur", ou "Trop hâte de faire du pédalo à la mer !". Si tu as des accessoires indispensables pour les vacances, n'hésites pas, j'ai encore de la place, je n'ai pas pris d'extincteur ! =p

Bonnes vacances !

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